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29 maart 跑了味儿的咖啡和跑不了味儿的生活 朋友给了一大包咖啡粉，于是从厨房的角落里找出两年没用的咖啡壶，煮了一壶，刚喝了一口：很淡寡的样子。想起来，咖啡粉是朋友半年前从西班牙带回来，一直约见面，一直没见到，于是咖啡的味道早就跑光光啦！
不过心情还很不错！
因为这个周末突然精神上有些闲适。
也许因为周五交的第一集剧本被领导同志的尊口夸：有点儿意思了！（如果这算夸奖的话！）我是多么容易满足呀。
于是，决定要犒劳自己。
赶紧把前一阵买的dvd都拿出来，挑了挑，看了两个片片。
《即时发生》和《入殓师》。
前者是一个好莱坞制作人的一周生活，核心无非是一个中年男人的危机：新拍摄的电影试映遭到无数谩骂；导演兼编剧由于毒品和酒精处于癫狂状态；新电影的主角耍大牌不肯剃掉胡子；投资方开始不信任自己；与现任老婆分居当中，且与别的男人上了自家的床；与前任老婆生的17岁女儿为一个花花公子经纪人的自杀伤心欲绝。总而言之，是一个倒霉透顶的中年男人。当然，男主角德尼罗的表现很不错。但是仅此而已，是可以看完就忘记的电影。
后者不愧是奥斯卡最佳外语片，看到我泪流满面。很久没有因为一部电影流泪，也许是因为看的时候是深夜了！也许因为作为情感饥渴症患者的我被触及了被叫做父爱的那根软肋！总之，当30年未见面的父亲僵硬的死去的掌中露出那颗代表心意的小石子时，泪水就像关不住的闸门唏哩哗啦的。
想起我的一个闺蜜与她父亲的事情。
也想起自己与父亲的事情。
十多年前的几个片段在脑子里迅速回放。
那时候我在上初中，最叛逆的年纪。因为父亲与母亲的吵架，因为父亲私自拆了男生写给我的信，翻看了我的日记，在一个下着暴雨的夏日傍晚，把自己浇成落汤鸡，回家：看父亲冷冷地抬头看我一眼，便忙着自己的工作，于是写下这样稚嫩的话：我恨我的爸爸！
无谓的尊严和倔强……
无谓的抗争和恨意……
还好我早就决定不再去计较父亲的对错。
平和地去经历我应该经历的一切，感受并感谢生活带给我的一切。 21 maart 女文青误入上流社会 下午跟拉拉女友一起去看了max maro 这一季的时装show，发现自己真不是上流社会滴人涅，在这种大家穿着礼服端着香槟的很装的场合找不到一点儿乐趣。于是两人跑到附近光合作用书店。
拉拉女友看到一套新出的喜欢的书，立刻很不矜持地扑了上去，把头埋在翻开的书本里使劲儿嗅着油墨味，良久，说：隔着鼻涕还是闻到了香香的油墨味儿呀！（注：她正在感冒中。）
黄仁宇的《万历十五年》早就有了，但是看到三联出的这个红色封面的版本，还是忍不住再买了一本。
北岛的《青灯》装帧也美得不行。
看来现在做封面设计的比前两年考究多了。我很欣慰。
 最后，每人扫荡了一大包书，窝在了书店里面的咖啡馆。
另外还买了一大包让人喜爱得不行的书签，粗粗的厚厚的黄黄的质地，每一枚上面都有不同的不知道名字的花儿，两人像分赃般各取其爱。
拉拉女友送了我几个她前几天买的小本本。还记得那天她在万圣书园下面发现这些本本时，兴奋地给我打电话的样子：哎呀呀，太好看了，我一看到就心里小鹿乱撞，痒痒得不行，就像看到猫猫的感觉一样样的。
我们都是纸张恋物癖！ 19 maart 伟大的爱情是用来悼念抑或是遥望滴 一个小朋友来找我，说起过年期间碰到他婚前的女友，有些些玩世不恭，时时会向我炫耀新泡到的妞的小朋友变得有些伤感，镜片后面居然有了点点晶莹的叫做泪光的东西。
小朋友说：他的那个婚前女友，自从四年前他们分手之后，一直没有谈恋爱，并且打定主意要一辈子独身。也是从四年前开始，她开始断断续续做一个连续的梦，梦的主角当然是她和他。从2年前的某一天，女孩梦见小朋友在一场车祸中死去了。但是，梦却在继续，梦里一切照旧，只是，男主角变成了一个鬼魂。 经常在言语间显露自己的身份，比如：我都死了，你还这样气我。
故事听到这里有些日本鬼片的感觉，我有些毛鬼悚然。
我想说：这姑娘想象力挺丰富，编剧能力还不错，虽然俗套了一些些。
但是小朋友的神色前所未有地凛然和严肃，我就把本来用来调剂气氛的话咽了回去。
只是说：那是因为你们没在一起，伟大的爱情是用来悼念抑或是遥望滴！
比如萨特和波伏娃。
比如本行业内的老大哥某某某和他的老情人某某某。
你应该觉得庆幸！
17 maart 被遗忘的日子 早上天刚蒙蒙亮的时候，被一种挥之不去的奇异的念头驱使着醒来。
意识兀自不由分说地清醒着，却很茫然。
潜意识兀自不由分说地清醒着，一副不依不饶的样子。
我希望我可以再睡着，这样我今天的脸色可以好看一些，不至于有泄露年龄秘密的眼袋和黑眼圈出现。
但是，却越来越清醒起来。
我听见我的意识很生气地质问我的潜意识：你到底在搞什么鬼？
然后，我突然迅速地从一旁拿起我的手机，看了看上面的日期：3月17日。我恍然大悟：昨天是3月16日，是我的结婚纪念日。
我和我的老公显然都把这个日子给不经意地忘记了。
老公远在长江岸边那个叫宜宾的有五粮液的城市拍一部叫做《再婚》的电视剧。时不时地抽空会发个信息或打个电话回来，但是昨天，什么也没有，电话很安静。
那么，我怎么会居然也把这个日子就给忘记掉了呢？我开始躺在床上回忆昨天做的每一件事情：
昨天，3月16日，我8点钟起床，一杯咖啡和一小块饼干，半小时第一时间，给我的猫猫清理了厕所，换了水和食物，然后出门，打车，来到王府井附近的一个单位，去见一个擅长挖坟掘墓寻宝的专家。专家很擅长聊天，大多数时间他说我听。
聊到下午一点，告辞出来。跟我的制片——一个大眼睛的小姑娘去吃了鳗鱼蛋饭，DQ冰淇淋。
一个人在建国门附近的星巴克窝着，想改改剧本，未果。于是到开心网上溜达了一下，写了一篇无关紧要的记录，收了前一天种下的喇叭花儿。
下午四点，出发去工体附近见另外一个专家，专家很老名气很大很贵，连家里的电话号码都很值钱。
2个小时后，我带着未果的谈判结果出来，安慰自己说，搞清楚状况了就好，能用钱办到的事情都不是难事。然后，很快乐地打车回家。
6点半，我来到健身房上瑜伽课。健身房的音箱坏了，新来的瑜伽老师假装镇静地要给我们上一堂无声瑜伽，大家都很宽容。于是，在没有音乐的怪诞气氛中，我们进入烛光冥想，期间我无数次走神，没法让自己心无一物。老师让盯着烛光看的时候，说要让眼泪冲洗眼睛。我拼命努力盯到眼球酸痛，只有微微的泪湿。想想2天前的晚上曾经情绪泛滥，一个人在家里哭得唏哩哗啦，就作罢了。
晚上12点半左右，我还兴致勃勃地在电脑前工作：整理了一下专家名单，把预算草案写出来，甚至还帮一个朋友看了他发给我的一个纪录电影的剧本，答应明天帮他改一下。
然后，我心满意足地上床歇着了。
然后，就是今天早上。
我算了算，惊讶地发现：昨天居然是我结婚三周年的纪念日，而从我们谈恋爱的时候算起，今年正好是第七个年头。会很痒吗？大概是的。
用张爱玲的话说：红玫瑰已经变成墙上的蚊子血了，白玫瑰也变成了嘴角的饭粒了。
而我，是不是终于可以再也不当“作”女？ 16 maart 关于我的缺点 昨天有同志让我坦白，我到底有什么缺点。
我作使劲儿思考状，最后叹了一口气：唉，我怎么觉得自己这么好涅？ 哈哈，其实是玩笑。 关于我的缺点，其实不胜枚举。 比如——严重情绪化，总有一些无法清除的心理垃圾，在不合时宜的时候自顾自跑出来，不跟我商量就自己搞些小泛滥，让我无法收拾； 再比如——爱丢东西，钱包、手机、笔记本电脑，甚至整个包包，都曾经被我一不小心落在出租车上，它们从此以后就音信杳无，让我想悼念都无处寄情去； 再再不如——贪吃，这个无须多表，认识我的人基本都知道。记得在西藏旅游的时候，路上结识的旅伴就曾经很是诧异：你怎么扒开两眼就知道吃啊？ ⋯⋯ 各位认识我的大虾们，帮我想想，我还有哪些缺点？好让我有则改之，无则加勉！拜托拜托！ 12 maart 修灯塔 在读海明威先生的最后一部作品——《流动的盛宴》，是一部回忆录，回忆年轻时在巴黎的生活。作品完成的第二年，海明威对着自己的下颌来了一枪，结束了那个疾病缠身、记忆力不断衰退的令自己厌恶的生命。所以，《流动的盛宴》是最后的生命激情。
在正式开始读之前，我无意中翻开一页，看到了一段让我热泪盈眶的话，那段话简直就是为正在迷惘中的我写的！文字与人之间的缘分有时候就像人和人之间的缘分，总是能够不期而遇。
这段时间，我就像被一种巨大的力量裹挟着，不断前行。我不知道我去的方向是什么？在远处等着我的又是什么？我甚至都很少有时间可以问问自己：我知道自己在做什么吗?
不是我选择了什么，而是我没有办法不选择什么，那种巨大的力量突然从天而至，除了服从它，听从它的召唤，我无法做别的任何事情。
生命就像突然被打开了一扇窗户，以前觉得很重要的一些事情对我再也没有任何意味。
把别的乱七八糟的挣钱或不挣钱的小活儿统统推掉。
今天开始写文学剧本，决定闭关。
我告诉自己：我只是在修自己生命中的灯塔，它微弱的光芒在暗夜的航行中，将指引我前行。 |
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